Son el verdadero equipo imparable.
13 mayo, 2009
30 marzo, 2009
ARGOS: The Jordan Files. Capítulo 1: Sospecha
Los hermanos Jordan llegan, junto con otros candidatos, a la base de Argos en España, llamada Hades VII. Este complejo está situado en mitad de la nada, en la sierra de Guadarrama, siendo su acceso bastante difícil. Trevor comenta lo atrasados que se encuentran en España, y que eso en Australia no ocurriría. Lucy le mira pero no contesta.
Lucy mira los guantes blancos que le cubren las manos hasta el codo. Toca la ligera rugosidad que hay debajo.
*Flashback* Una Lucy mucho más joven discute violentamente con un chico al que llama Michael. De repente, una luz roja lo inunda todo. Lucy se desmaya y cuando despierta, Michael ya no está. Vuelve a casa y Trevor le cura las manos heridas, pero ella no le cuenta nada de lo ocurrido.
El autobús de la empresa llega hasta el complejo. Al llegar a la puerta de las instalaciones, son recibidos por gran parte de los directivos y jefes de proyecto. Mientras les dan la bienvenida, los candidatos ven horrorizados como un ser de aspecto extraño (manos gigantes, rasgos ligeramente animales) gruñe y sale corriendo por la puerta. Los miembros del equipo de seguridad le persiguen y es reducido. Los directivos se miran nerviosos y la jefa del departamento de psicología felicita a los candidatos por haber superado la prueba: Al parecer, querían comprobar su temple y, puesto que ninguno de los aspirantes salió corriendo, todos pueden acceder al recinto y considerarse finalistas del proceso de selección. La encargada de administración, Charlie Bradford, habla de forma ligeramente mecánica, por lo que Lucy decide inmediatamente que se trata de un cyborg. Les entregan sus placas de seguridad, en las que figura su nombre y su nivel de acceso a las instalaciones: dos.
Tras avisarles de que deben someterse a ciertos análisis, entre ellos uno de sangre, lo cual deja a Lucy preocupada y a Trevor extrañado, se les da un pequeño paseo por las instalaciones de la fundación. Se intentan organizar las entrevistas con los jefes de departamento, pero todo es un caos. Lucy consigue hablar con el encargado de la sección informática, Víctor Ullate. Ella describe vagamente algunos de sus logros (acabar la carrera en tres años, diseñar su propio lenguaje de programación, desarrollar el software del satélite Optus-D1...). También le preguntan si sería capaz de acceder a lugares protegidos de la empresa gracias a sus habilidades como hacker, y ella sonríe.
Por otra parte, Trevor conversa con Ignacio Alas Negrín, uno de los directivos, sobre su antiguo trabajo y lo que espera de Argos.
Después ambos son testigos de una desagradable conversación. Ethienne Navar, un candidato para entrar en la empresa, arremete verbalmente contra el jefe del departamento de informática, sin ninguna razón aparente.
- Yo no contrataría a nadie a quien su madre todavía le compra la ropa.
- Mi madre murió hace algunos años.
- Claro, teniendo un hijo como tú, moriría de asco.
- Murió de cáncer.
- Es que tú eras el cáncer.
En ese momento, el informático se va llorando. Los demás aspirantes se miran preocupados. ¿Qué mosca ha picado a Ethienne?
Lucy conoce a la abogada del señor Zoras Price, el multimillonario excéntrico, uno de los principales accionistas de Argos. El señor Price se interesa por Lucy y ella le cuenta algunos de sus proyectos, incluido Ender, el satélite asesino. Le explica su funcionamiento básico, la tecnología que ha desarrollado para él... y la imposibilidad de llevarlo a cabo debido a la falta de fondos. Price lamenta que haya presentado su solicitud para entrar en Argos y afirma que desea que trabaje para él. Si Argos no decide finalmente contratarla, lo hará Price en persona.
Lucy y Trevor son avisados de que, si desean continuar en el proceso de selección, deberán someterse inmediatamente a los análisis de sangre, que hasta el momento habían conseguido evitar. Finalmente acceden, no sin ciertas sospechas. ¿Para qué querrían muestras de su sangre? Trevor les recuerda la Ley de Protección de Datos, y exige que los resultados de las pruebas se les proporcionen en cuanto estos estén listos. Los miembros del equipo de laboratorio parecen extrañamente reticentes a ello.
Motivados por la curiosidad y por el reto que el jefe de la sección de informática había lanzado, Trevor y Lucy logran entrar en los ordenadores de administración y descargarse los archivos que consideran más importantes. Antes de irse, Lucy deja su lema en el logo de Argos: "Nobody expects the Spanish Inquisition", firma de su identidad hacker, por la que era buscada en 37 países. Trevor ojea los datos archivados en su PDA, memorizando todos los datos que contienen, aunque se trata sólo de archivos de cuentas, fichas de empleados y demás papeleo burocrático, una cantidad ingente de datos que no tiene tiempo examinar en el momento sin que les descubran.
Dando vueltas por el recinto, Lucy descubre a dos visitantes que no reconoce como miembros de Argos ni tampoco como aspirantes. Uno de ellos siempre habla poniéndose la mano delante de la boca, pero a pesar de ello, Lucy vislumbra unos colmillos enormes. Corre hasta donde está Trevor para contarle que ha visto un vampiro, pero cuando trata de enseñarle al hombre, este ha desaparecido.
Trevor discute con varios miembros de Argos, ya que no quieren mostrar los resultados de los análisis. Todavía les hacen esperar para hablar con cualquier directivo, puesto que el señor Berghoff, el director de las instalaciones, no tiene tiempo más que para atender a sus propios subordinados. En vista de todo esto, los dos hermanos deciden investigar por su cuenta qué está ocurriendo. Lucy hackea el sistema de los ordenadores de los encargados de seguridad y descarga todo su contenido. Aparte de algún videojuego y mucha pornografía, descubren horrorizados los videos obtenidos de las cámaras: Numerosos individuos, parecidos al ser que huía cuando estaban siendo recibidos en la puerta, aparecían continuamente. Grabaciones de baja calidad que no servirían para demostrar nada, pero ¿qué son aquellos extraños sujetos? ¿A qué se dedica Argos, en realidad?
Continuará…
Lucy mira los guantes blancos que le cubren las manos hasta el codo. Toca la ligera rugosidad que hay debajo.
*Flashback* Una Lucy mucho más joven discute violentamente con un chico al que llama Michael. De repente, una luz roja lo inunda todo. Lucy se desmaya y cuando despierta, Michael ya no está. Vuelve a casa y Trevor le cura las manos heridas, pero ella no le cuenta nada de lo ocurrido.
El autobús de la empresa llega hasta el complejo. Al llegar a la puerta de las instalaciones, son recibidos por gran parte de los directivos y jefes de proyecto. Mientras les dan la bienvenida, los candidatos ven horrorizados como un ser de aspecto extraño (manos gigantes, rasgos ligeramente animales) gruñe y sale corriendo por la puerta. Los miembros del equipo de seguridad le persiguen y es reducido. Los directivos se miran nerviosos y la jefa del departamento de psicología felicita a los candidatos por haber superado la prueba: Al parecer, querían comprobar su temple y, puesto que ninguno de los aspirantes salió corriendo, todos pueden acceder al recinto y considerarse finalistas del proceso de selección. La encargada de administración, Charlie Bradford, habla de forma ligeramente mecánica, por lo que Lucy decide inmediatamente que se trata de un cyborg. Les entregan sus placas de seguridad, en las que figura su nombre y su nivel de acceso a las instalaciones: dos.
Tras avisarles de que deben someterse a ciertos análisis, entre ellos uno de sangre, lo cual deja a Lucy preocupada y a Trevor extrañado, se les da un pequeño paseo por las instalaciones de la fundación. Se intentan organizar las entrevistas con los jefes de departamento, pero todo es un caos. Lucy consigue hablar con el encargado de la sección informática, Víctor Ullate. Ella describe vagamente algunos de sus logros (acabar la carrera en tres años, diseñar su propio lenguaje de programación, desarrollar el software del satélite Optus-D1...). También le preguntan si sería capaz de acceder a lugares protegidos de la empresa gracias a sus habilidades como hacker, y ella sonríe.
Por otra parte, Trevor conversa con Ignacio Alas Negrín, uno de los directivos, sobre su antiguo trabajo y lo que espera de Argos.
Después ambos son testigos de una desagradable conversación. Ethienne Navar, un candidato para entrar en la empresa, arremete verbalmente contra el jefe del departamento de informática, sin ninguna razón aparente.
- Yo no contrataría a nadie a quien su madre todavía le compra la ropa.
- Mi madre murió hace algunos años.
- Claro, teniendo un hijo como tú, moriría de asco.
- Murió de cáncer.
- Es que tú eras el cáncer.
En ese momento, el informático se va llorando. Los demás aspirantes se miran preocupados. ¿Qué mosca ha picado a Ethienne?
Lucy conoce a la abogada del señor Zoras Price, el multimillonario excéntrico, uno de los principales accionistas de Argos. El señor Price se interesa por Lucy y ella le cuenta algunos de sus proyectos, incluido Ender, el satélite asesino. Le explica su funcionamiento básico, la tecnología que ha desarrollado para él... y la imposibilidad de llevarlo a cabo debido a la falta de fondos. Price lamenta que haya presentado su solicitud para entrar en Argos y afirma que desea que trabaje para él. Si Argos no decide finalmente contratarla, lo hará Price en persona.
Lucy y Trevor son avisados de que, si desean continuar en el proceso de selección, deberán someterse inmediatamente a los análisis de sangre, que hasta el momento habían conseguido evitar. Finalmente acceden, no sin ciertas sospechas. ¿Para qué querrían muestras de su sangre? Trevor les recuerda la Ley de Protección de Datos, y exige que los resultados de las pruebas se les proporcionen en cuanto estos estén listos. Los miembros del equipo de laboratorio parecen extrañamente reticentes a ello.
Motivados por la curiosidad y por el reto que el jefe de la sección de informática había lanzado, Trevor y Lucy logran entrar en los ordenadores de administración y descargarse los archivos que consideran más importantes. Antes de irse, Lucy deja su lema en el logo de Argos: "Nobody expects the Spanish Inquisition", firma de su identidad hacker, por la que era buscada en 37 países. Trevor ojea los datos archivados en su PDA, memorizando todos los datos que contienen, aunque se trata sólo de archivos de cuentas, fichas de empleados y demás papeleo burocrático, una cantidad ingente de datos que no tiene tiempo examinar en el momento sin que les descubran.
Dando vueltas por el recinto, Lucy descubre a dos visitantes que no reconoce como miembros de Argos ni tampoco como aspirantes. Uno de ellos siempre habla poniéndose la mano delante de la boca, pero a pesar de ello, Lucy vislumbra unos colmillos enormes. Corre hasta donde está Trevor para contarle que ha visto un vampiro, pero cuando trata de enseñarle al hombre, este ha desaparecido.
Trevor discute con varios miembros de Argos, ya que no quieren mostrar los resultados de los análisis. Todavía les hacen esperar para hablar con cualquier directivo, puesto que el señor Berghoff, el director de las instalaciones, no tiene tiempo más que para atender a sus propios subordinados. En vista de todo esto, los dos hermanos deciden investigar por su cuenta qué está ocurriendo. Lucy hackea el sistema de los ordenadores de los encargados de seguridad y descarga todo su contenido. Aparte de algún videojuego y mucha pornografía, descubren horrorizados los videos obtenidos de las cámaras: Numerosos individuos, parecidos al ser que huía cuando estaban siendo recibidos en la puerta, aparecían continuamente. Grabaciones de baja calidad que no servirían para demostrar nada, pero ¿qué son aquellos extraños sujetos? ¿A qué se dedica Argos, en realidad?
Continuará…
20 marzo, 2009
Candidatura a Reina de Ravenclaw
Simplemente, porque me parece magnífica...
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Saludos, queridos votantes y futuros súbditos;
Escribo este mensaje para presentar la mejor, ¡qué digo la mejor! ¡La Única candidatura posible a Reina del Baile!
Mi nombre, para aquellos que todavía no lo sepan, es Selene Mountbatten de los Mountbatten de toda la vida, de la antigua y gloriosa ciudad de York. Por si no ha quedado claro, mi sangre es tan limpia como brillante mi perfecta sonrisa. Y con esto, no quiero decir que me crea mejor que los llamados "sangre sucia", sería una injusticia tacharme de pensar tal cosa, dado que me sé mejor que cualquiera, independientemente de la limpieza de su sangre.
Pero dejemos de hablar de mi sangre y empecemos con el tema que nos ocupa: Yo.
Para empezar, mencionaré algunas de mis más evidentes virtudes, que no por obvias dejan de ser importantes. Soy físicamente maravillosa, ya no sólo por mi admirable sonrisa anteriormente mencionada, sino por el incomparable rostro de belleza y dulzura en la que se encuentra enmarcada. Mi mirada, misteriosa a la par que hipnótica, está adornada por sendas pestañas cuya caída es capaz de paralizar el mundo durante un eterno instante.
Mi melena, más que cabello, es un ondulante mar de azabache, en perpetuo contraste con el fino marfil de mi piel.
Como todos ya sabéis, estoy muy involucrada en las actividades del colegio: soy al tiempo una respetada atleta, una deseada animadora, una brillante poetisa (muchos ya habréis leído mi último libro publicado de poemas, un enorme éxito de crítica y público), una temible miembro del Club de Duelo, una polifacética actriz del Taller de Arte Dramático y, además, una excepcional estudiante que destaca en... Todas las asignaturas, incluso en las que no estoy matriculada.
Soy una fiel amiga de mis amigos, y la más encarnizada enemiga de los enemigos de mis amigos, ya que yo no tengo enemigos propios. ¿Quién sería capaz de odiar a una criatura tan adorable como yo?
Algunas de mis innumerables aficiones, que desempeño con exquisita perfección, son el baile, la pintura, la declamación y la música: toco diversos instrumentos como el violín, la viola, el violonchelo, el contrabajo, el laúd... piano, órgano, arpa, clavecín, flauta, oboe, fagot, saxofón y trompeta. Como no podía ser de otra forma, mi canto rivaliza con el del mismísmo Orfeo, a cuyas notas los ríos frenaban su curso y los árboles se inclinaban. ¿He mencionado que además soy una excelente mitóloga y toda una eminencia en ciernes en la Historia de la Magia? Como complemento a estas dos últimas disciplinas, hablo con fluidez quince idiomas humanos, veintitrés lenguas muertas, así como centauro, troll, goblin, duende, sireno, cetáceo, estrigiforme, batracio y felino... Oh, y esperanto, idioma que no considero humano.
Las ciencias no tienen secretos para mí. He ganado varias Olimpiadas de Aritmancia y son conocidos mis avances prácticos en el campo de las pociones. Hace algunos años desarrollé el revolucionario Teorema Mountbatten aplicado a la astronomía y la adivinación.
En resumen, soy, con mucha diferencia, la mejor candidata a Reina. Y, a diferencia de las demás, no soy una creída, porque ser creída es un defecto, y yo no tengo defectos.
Sinceramente suya,
Selene Mountbatten
PD. A todos aquellos que me habéis pedido consejo sobre a quién votar, la respuesta es obvia: a mí.
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Saludos, queridos votantes y futuros súbditos;
Escribo este mensaje para presentar la mejor, ¡qué digo la mejor! ¡La Única candidatura posible a Reina del Baile!
Mi nombre, para aquellos que todavía no lo sepan, es Selene Mountbatten de los Mountbatten de toda la vida, de la antigua y gloriosa ciudad de York. Por si no ha quedado claro, mi sangre es tan limpia como brillante mi perfecta sonrisa. Y con esto, no quiero decir que me crea mejor que los llamados "sangre sucia", sería una injusticia tacharme de pensar tal cosa, dado que me sé mejor que cualquiera, independientemente de la limpieza de su sangre.
Pero dejemos de hablar de mi sangre y empecemos con el tema que nos ocupa: Yo.
Para empezar, mencionaré algunas de mis más evidentes virtudes, que no por obvias dejan de ser importantes. Soy físicamente maravillosa, ya no sólo por mi admirable sonrisa anteriormente mencionada, sino por el incomparable rostro de belleza y dulzura en la que se encuentra enmarcada. Mi mirada, misteriosa a la par que hipnótica, está adornada por sendas pestañas cuya caída es capaz de paralizar el mundo durante un eterno instante.
Mi melena, más que cabello, es un ondulante mar de azabache, en perpetuo contraste con el fino marfil de mi piel.
Como todos ya sabéis, estoy muy involucrada en las actividades del colegio: soy al tiempo una respetada atleta, una deseada animadora, una brillante poetisa (muchos ya habréis leído mi último libro publicado de poemas, un enorme éxito de crítica y público), una temible miembro del Club de Duelo, una polifacética actriz del Taller de Arte Dramático y, además, una excepcional estudiante que destaca en... Todas las asignaturas, incluso en las que no estoy matriculada.
Soy una fiel amiga de mis amigos, y la más encarnizada enemiga de los enemigos de mis amigos, ya que yo no tengo enemigos propios. ¿Quién sería capaz de odiar a una criatura tan adorable como yo?
Algunas de mis innumerables aficiones, que desempeño con exquisita perfección, son el baile, la pintura, la declamación y la música: toco diversos instrumentos como el violín, la viola, el violonchelo, el contrabajo, el laúd... piano, órgano, arpa, clavecín, flauta, oboe, fagot, saxofón y trompeta. Como no podía ser de otra forma, mi canto rivaliza con el del mismísmo Orfeo, a cuyas notas los ríos frenaban su curso y los árboles se inclinaban. ¿He mencionado que además soy una excelente mitóloga y toda una eminencia en ciernes en la Historia de la Magia? Como complemento a estas dos últimas disciplinas, hablo con fluidez quince idiomas humanos, veintitrés lenguas muertas, así como centauro, troll, goblin, duende, sireno, cetáceo, estrigiforme, batracio y felino... Oh, y esperanto, idioma que no considero humano.
Las ciencias no tienen secretos para mí. He ganado varias Olimpiadas de Aritmancia y son conocidos mis avances prácticos en el campo de las pociones. Hace algunos años desarrollé el revolucionario Teorema Mountbatten aplicado a la astronomía y la adivinación.
En resumen, soy, con mucha diferencia, la mejor candidata a Reina. Y, a diferencia de las demás, no soy una creída, porque ser creída es un defecto, y yo no tengo defectos.
Sinceramente suya,
Selene Mountbatten
PD. A todos aquellos que me habéis pedido consejo sobre a quién votar, la respuesta es obvia: a mí.
16 marzo, 2009
Museum 1890
Aunque a estas alturas ya lo sabréis todos, nunca está de más recordarlo (y con la escasez de ideas y posts, ya ni os cuento).
Como decía, el increíble grupo Etrusci Masters (Bram, Willy, Eslizo y yo) está haciendo un vivo para los Encuentros Rúnicos, ambientado en época Victoriana, para que podáis llevar vuestras mejores galas.
----------
Lord y Lady Weaving organizan una fiesta en su residencia de Broadlands Manor, en la que tendrán lugar apasionantes acontecimientos relacionados con el mundo del arte, desde la pintura más vanguardista hasta las antigüedades más deseadas.
Se podrán conocer, al fin, las obras de los hermanos Lacour, cuadros que al parecer han enamorado los Weaving, y que desean compartir en este día tan señalado con sus amigos más cercanos... Y también con la prensa.
Además, se celebrará una espléndida subasta, cuyos beneficios servirán para la creación de una nueva sala en la National Gallery.
Esto, y muchas otras sorpresas (¿qué nuevo invento del doctor Nikola Tesla podremos admirar esta vez?) esperan a los invitados.
----------
La lista de personajes es la siguiente (las plazas están completas):
Para más información: www.museum1890.tk
Como decía, el increíble grupo Etrusci Masters (Bram, Willy, Eslizo y yo) está haciendo un vivo para los Encuentros Rúnicos, ambientado en época Victoriana, para que podáis llevar vuestras mejores galas.
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Lord y Lady Weaving organizan una fiesta en su residencia de Broadlands Manor, en la que tendrán lugar apasionantes acontecimientos relacionados con el mundo del arte, desde la pintura más vanguardista hasta las antigüedades más deseadas.
Se podrán conocer, al fin, las obras de los hermanos Lacour, cuadros que al parecer han enamorado los Weaving, y que desean compartir en este día tan señalado con sus amigos más cercanos... Y también con la prensa.
Además, se celebrará una espléndida subasta, cuyos beneficios servirán para la creación de una nueva sala en la National Gallery.
Esto, y muchas otras sorpresas (¿qué nuevo invento del doctor Nikola Tesla podremos admirar esta vez?) esperan a los invitados.
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La lista de personajes es la siguiente (las plazas están completas):
Lord Archibald James Weaving y la anfitriona de la muestra, su esposa, Lady Anna
Lord August Mountbatten y Breamore y Aarushi, su exótica acompañante
Sir Peter Lipton, director de la National Gallery y su encantadora esposa, lady Marianne Lipton
El doctor Sir Harvey Conway y su esposa, lady Rose-Marie Conway, coleccionistas de arte
S. Gooders, titular de la cátedra de folklore de la universidad de Cambridge, acompañado de H. Harrison, C. Webler y S. MacDowall, tres de sus más brillantes alumnos
Nikola Tesla, visionario inventor
Los hermanos J. y R. Lacour, extravagantes artistas responsables de la muestra.
M. Campbell, periodista del Daily Express
S. Collins, crítico de arte del Daily Express
T. Wheeler, enviado de la casa de subastas Sotheby's
Frank Kermode, jefe del servicio y condecorado veterano de la conquista de Zululand
Para más información: www.museum1890.tk
16 febrero, 2009
Las aventuras del General Linfocito
Jueves, 12 de febrero. Dos jóvenes capitanes linfocitos pasean nerviosos por delante de la puerta del despacho del Linfocito Jefe. Al final, se deciden a entrar.
El General Linfocito es un excelente estratega y una buena célula, reconocido incluso fuera del Sistema Inmune. En su pecho lucen diferentes condecoraciones, ganadas en duras batallas contra la Gripe de 2007, los Molestos Catarros de Otoño y otros asuntos de similar importancia.
Al ver a los jóvenes oficiales en su despacho, deja de escribir informes y les escucha atentamente, aunque su ceño se va frunciendo cada vez más.
-Verá, señor, yo... Bueno, nosotros... Eramos los encargados de limpiar la Garganta de placas de bacterias... Y, bueno...
-¿Sí, capitán? ¿Han tenido algún problema con ellas?
-Sí, no, bueno, con ellas no. Tengo el placer de anunciarle que todas las colonias de bacterias dañinas han sido destruidas.
-Eso es fantástico. Les felicito.
-Pero.... Bueno... Digamos que utilizamos las nuevas bombas... Y... Hemos creado un par de úlceras en la Garganta.
-¿Que han hecho QUÉ?
Ahora mismo, el aspecto del General Linfocito sería más o menos así
Los capitanes se miran nerviosos. ¡Ja, qué divertido fue pulsar todos aquellos botones rojos! Pero cuando vieron los cráteres humeantes que habían dejado, ya no fue tan divertido.
-Si, verá, es que había muchas bacterias... Y pensamos que los daños colaterales no serían tan graves...
-Pues se ve que lo vuestro no es pensar. Me han defraudado. Unos jóvenes tan prometedores, con tan buenas calificaciones en la Academia de Oficiales Linfocitos... Me temo que pasarán una buena temporada en el Hígado.
-Pero, ¡señor! ¡El Hígado está infestado de mononucleosis!
-¿No les gustaba la acción? Pues estarán en primera linea de batalla. Y ahora, váyanse. Tengo una guerra que ganar.
El General Linfocito es un excelente estratega y una buena célula, reconocido incluso fuera del Sistema Inmune. En su pecho lucen diferentes condecoraciones, ganadas en duras batallas contra la Gripe de 2007, los Molestos Catarros de Otoño y otros asuntos de similar importancia.
Al ver a los jóvenes oficiales en su despacho, deja de escribir informes y les escucha atentamente, aunque su ceño se va frunciendo cada vez más.
-Verá, señor, yo... Bueno, nosotros... Eramos los encargados de limpiar la Garganta de placas de bacterias... Y, bueno...
-¿Sí, capitán? ¿Han tenido algún problema con ellas?
-Sí, no, bueno, con ellas no. Tengo el placer de anunciarle que todas las colonias de bacterias dañinas han sido destruidas.
-Eso es fantástico. Les felicito.
-Pero.... Bueno... Digamos que utilizamos las nuevas bombas... Y... Hemos creado un par de úlceras en la Garganta.
-¿Que han hecho QUÉ?
Ahora mismo, el aspecto del General Linfocito sería más o menos así
Los capitanes se miran nerviosos. ¡Ja, qué divertido fue pulsar todos aquellos botones rojos! Pero cuando vieron los cráteres humeantes que habían dejado, ya no fue tan divertido.
-Si, verá, es que había muchas bacterias... Y pensamos que los daños colaterales no serían tan graves...
-Pues se ve que lo vuestro no es pensar. Me han defraudado. Unos jóvenes tan prometedores, con tan buenas calificaciones en la Academia de Oficiales Linfocitos... Me temo que pasarán una buena temporada en el Hígado.
-Pero, ¡señor! ¡El Hígado está infestado de mononucleosis!
-¿No les gustaba la acción? Pues estarán en primera linea de batalla. Y ahora, váyanse. Tengo una guerra que ganar.
07 febrero, 2009
22 enero, 2009
Enero 2009, un mes extraño
En estos 22 días han pasado tantas, tantas cosas... ¿Que por qué no actualizo el blog? Me temo que facebook lo ha matado, si queréis fotos y tonterías varias están todas allí.
Brevemente:
Una nochevieja interesante, aunque parece que cada año se disfraza menos gente. Sois unos rancios (¡Ah! ¡Ha dicho rancios!!!).
La casa rural, tras la cual tres de los cuatro implicados volvimos con el estado del facebook cambiado (Ay, facebook, lo que ya os decía...).
Tachando tareas pendientes: Eslizo me regaló un Jesucristo Colega; mi gráfico de las Seis Babas crece día a día... ¡ Y fuimos al caixaforum de empalmada! Eso sí que merece una foto...
Estoy de exámenes, pero no se nota. Creo que voy a dejar todas :S... Fiestas, quedar con gente, entrenamientos con la gomaespuma, el vivo que estamos preparando para Rúnicos, Hogwarts, Ambición y Acero, y tantas otras cosas... Exactamente así me imaginaba la vida universitaria, pero sin ese molesto tema de suspender.
Qué deciros, han sido unas semanas muy agitadas en todos los aspectos, especialmente el emocional. No sabía como iban a desarrollarse los acontecimientos y aún hoy tengo mis dudas al respecto. Ay...
Brevemente:
Una nochevieja interesante, aunque parece que cada año se disfraza menos gente. Sois unos rancios (¡Ah! ¡Ha dicho rancios!!!).
La casa rural, tras la cual tres de los cuatro implicados volvimos con el estado del facebook cambiado (Ay, facebook, lo que ya os decía...).
Tachando tareas pendientes: Eslizo me regaló un Jesucristo Colega; mi gráfico de las Seis Babas crece día a día... ¡ Y fuimos al caixaforum de empalmada! Eso sí que merece una foto...
Estoy de exámenes, pero no se nota. Creo que voy a dejar todas :S... Fiestas, quedar con gente, entrenamientos con la gomaespuma, el vivo que estamos preparando para Rúnicos, Hogwarts, Ambición y Acero, y tantas otras cosas... Exactamente así me imaginaba la vida universitaria, pero sin ese molesto tema de suspender.
Qué deciros, han sido unas semanas muy agitadas en todos los aspectos, especialmente el emocional. No sabía como iban a desarrollarse los acontecimientos y aún hoy tengo mis dudas al respecto. Ay...
31 diciembre, 2008
Otro año que se escapa entre los dedos...
... Como granos de arena. ¿Cuándo se ha pasado? ¡Apenas me ha dado tiempo a enterarme!
Y si tuviera que definir el 2008 con una palabra, sería "Instructivo". ¡Cuánto se puede llegar a aprender en un año!
Gran, gran 2008. Espero que el 2009 no decaiga. Hay muchos planes puestos en él.
PD. ¿Ya os habéis enterado de que han cerrado mi residencia y no tengo donde vivir xD? Este comienzo de 2009 promete...
Y si tuviera que definir el 2008 con una palabra, sería "Instructivo". ¡Cuánto se puede llegar a aprender en un año!
Gran, gran 2008. Espero que el 2009 no decaiga. Hay muchos planes puestos en él.
PD. ¿Ya os habéis enterado de que han cerrado mi residencia y no tengo donde vivir xD? Este comienzo de 2009 promete...
17 diciembre, 2008
Adoro Madrid
No importa lo extravagante que vayas, no será lo más raro que han visto en su vida.
También funciona al revés: En el metro puedes conocer a los personajes más variopintos.
También funciona al revés: En el metro puedes conocer a los personajes más variopintos.
11 diciembre, 2008
Notebooks of Lazarus Long III
The more you love, the more you can love--and the more intensely you love. Nor is there any limit on how many you can love. If a person had Time Enough, he could Love all of the majority who are decent and just.
Robert A. Heinlein, in Time Enough for Love
03 diciembre, 2008
En algún lugar del océano...
Arianne ¿Caron? decidió subir a cubierta. Las últimas semanas habían estado repletas de aventuras, pero nunca imaginó un final como aquel. No pudo evitar cerrar los ojos y recordar...
Apenas la habían devuelto a casa, y ya había huido de nuevo, aunque esta vez lo hubiera hecho hostigada por su propia madre. En tan pocos días le había dado tiempo a renegar de su religión, conocer interesantísimos bandidos y piratas, señores del Norte y del Sur, experimentar con su cuerpo y conocer Secretos y Misterios con dulces señoritas, vivir su última noche ante la firme creencia de que moriría al día siguiente, divertirse con los capablancas, aprender a bailar...
¡Y qué baile fue aquel! Por orden de sus padres, Arianne y Amarei se hicieron cargo de la fiesta lo mejor que pudieron, invitando a bailar a dos desconocidos al azar. Sin embargo, durante el tiempo infinito que duraron los pasos, Arianne no pudo quitarle los ojos de encima a su pareja: Algor Mares. Todo él inspiraba un aura de misterio y aventura difícil de explicar.
Los acontecimientos de aquella noche la habían mantenido muy ocupada, y entre tantos señores importantes nunca pensó que se volverían a ver. ¡Qué equivocada estaba!
La mañana siguiente fue funesta para su familia: El príncipe Maekar en persona despojó a sus padres de Canto Nocturno, otorgándosela al estirado de Pierce, y ordenó que tanto ella como Amarei se casaran con dornienses. Pero, primera vez, sus padres la sorprendieron: Mintieron al príncipe, diciéndoles que ella era la mayor. ¿Con qué fin? Arianne no podía saberlo, pero que aquellos asuntos tan importantes para su vida escaparan a su control la enfurecía profundamente.
A la salida de la terrible conferencia, aparecieron de nuevo sus padres. Discutían violentamente, nunca les había visto así. Entonces su madre las ordenó que huyeran, acompañadas por sus fieles caballeros ser "pasaba por aquí" y ser "tonto", que se escondieran en el Nido del Grifo, que nunca permitiría que sus hijas fueran rehenes de esos salvajes dornienses. Y ¡ay! si algo se les da bien a las dos hermanas Caron era escapar...
Sonrió al recordarlo... Ya que, durante su frenética huida, se encontró a Algor, y ese encuentro cambió sus vidas para siempre.
-Arianne Caron, sácame de aquí, y te daré un barco.
De repente, todo cobró sentido: Las historias de ser Zecce, las advertencias de su padre, los cuentos de Jim...
-Llévame contigo, y te daré mi corazón... Guybrush Mares.
El resto de la historia es fácil de imaginar: Cabalgaron hasta el puerto, y montaron en uno de los numerosos barcos de Guybrush, siempre con miedo de ser descubiertos por los Guardias Reales que el Príncipe había mandado en su busca.
Después, navegaron. Hubo fuertes disputas, ya que los dos caballeros querían seguir las indicaciones de Lady Myranda y dirigirse al Nido del Grifo, mientras que Guybrush quería poner rumbo a las Islas del Verano. Las jóvenes Caron se mostraron indecisas, pues ambas opciones parecían cargadas de sorpresas.
La relación entre Arianne y Guybrush pronto dejó de ser un secreto. Es cierto que al primo Lann y al Caballero Fortuna parecía no hacerles ni pizca de gracia, pero ¿qué podían hacer?
Una noche no muy diferente a esta, hace apenas dos semanas, Arianne y Guybrush paseaban por la cubierta mientras se comían a besos. Él la hablaba de sus barcos, de leyendas marinas, de cómo derrotó a ser Zecce y de sus problemas con el dios del fuego, y ella le contaba todas las aventuras que tanto ella como su hermana habían vivido. De pronto, ambos se quedaron en silencio.
-Arianne... Surquemos los mares juntos. Cásate conmigo.
-¿Cómo decirte que no, si eres lo que siempre he buscado?
Arianne se asomó desde la barandilla. ¡Ah, el mar! Estaba tan tranquilo esa noche... Ni una nube en el cielo que tapara las constelaciones que le habían enseñado: el Cisne,
Sacudió la cabeza. De eso hacía mucho tiempo, y las capitanas piratas como ella debían acostumbrarse a la sangre y a ver morir a aquellos en los que se confía. No quedaba más remedio que ser fuerte.
En ese momento, sintió un cuerpo que se pegaba a su espalda, unas manos fuertes que la abrazaban a la altura de la cintura y unos labios que besaban su pelo. Arianne respiró profundamente. ¿Acaso se podía ser más feliz?
19 noviembre, 2008
Qué locura II
El sábado quedamos en la Fnac; yo iba con intención de "reclamar" el libro que hacía ya tres semanas que encargué (concretamente, La Luna es una cruel amante), pero ese mismo día, media hora antes de llegar, recibí un sms: estaba descatalogado. Pues vaya, siempre descatalogando lo que mola.
En cualquier caso, estuve un rato buscando a las otras dos metafisicodélicas (sí... llegué tarde xD), para después vagabundear por la zona de ci-fi hasta que llegaron Toni y Jesús. Propuse ir a "mi tienda", vamos, Mundo Fantasía creo que se llama (tengo un par de bolsas por ahí con el nombre en cuestión, pero he tenido un día muy duro y no me apetece ir a buscarlas). En fin, lo importante es que es un sitio fascinante: pequeño, agobiante, lleno de libros y cómics que parece que se van a echar encima de ti. Además, el dependiente parece que está a su rollo detrás del ordenador y una pila de cosas, pero te escucha atentamente y puede que comente algo de lo que digas xD.
Y de repente... ¡Histeria! ¡Una estantería llena de libros de Heinlein! Empecé a emitir ruidos extraños, una mezcla entre Homer al ver rosquillas y una fan adolescente y alocada al encontrarse con su ídolo. Al final, con gran dolor de corazón, sólo pude comprar tres:
Parecen poca cosa, pero sufrieron varios intentos de robo a lo largo de la noche... Y no señalo a nadie... Ejem ejem Toni, ejem ejem Eleder, ejem ejem. Uy que tos más tonta.
Tras encontrarnos con Zoe por Arenal y armar un escándalo terrible, nos juntamos con Eleder y nos fuimos a cenar a los 100 montaditos de la calle Mayor. Por supuesto, tuvimos que hacer la gracia...
En la foto de abajo, observamos que igual nos da estar a mediados de noviembre en una terraza en la calle: ¡Sólo hacía fresco! (Tres burgalesas y un vasco contra un gallego y un valenciano, teníamos las de ganar xD).
Cuando ya habíamos terminado de cenar, vinieron Bombur y Beregond; estábamos en una disyuntiva, ya que ellos no habían cenado, por una parte, y nosotras queríamos ir a bebernos la sangría-a-1-euro al colegio mayor de Mere, por la otra. Al final las chicas nos fuimos por un lado y los chicos por otro. Quedaríamos varias horas después en Argüelles, una vez ellos hubieran hecho acto de presencia en el Tricumple, y nosotras estuviéramos en condiciones de cantar "los enanos van a la guerra" por el metro sin percatarnos de las atrocidades musicales cometidas.
En la habitación recogimos a los otros tres chicos con los que habíamos quedado, amigos todos ellos de Mere:
Y nos dedicamos alegremente a la sangría, los videos de youtube y las anécdotas psicodélicas, haciéndonos fotos y posando con la jarra (que según tengo entendido ha fallecido en extrañas circunstancias hace poco, DEP). Ay, exactamente así me imaginaba la vida universitaria...
Un ratillo después nos decidimos a salir, encontrándonos a Yoda por el camino (¿os he dicho ya que adoro Madrid?), con motivo de la exposición de Star Wars que se inauguró el día 15.
La distancia metropolitano-argüelles se convierte, cada noche de fin de semana, en una fiesshta de adolescentes y jóvenes que gritan: ¡Tractores! ¡Cosechadoras! Tres o cuatro empacadoras... Aunque ninguno esté estudiando para ingeniero agrícola ni nada parecido, tiene un ritmo que hace que cualquier borracho circundante que se la sepa te acompañe a grito pelado como si te conociera de toda la vida.
Lamentablemente, en Argüelles hubo un pequeño cisma, prácticamente no volví a ver al CIHMA ni a los simpáticos acompañantes por una serie de pequeños problemas. Que si el cajero, que si el segurata no nos deja pasar... Aisss
Mientras esperábamos a que volvieran de sacar dinero, nos metimos un rato en el Talismán. ¿No fue ahí donde salió la canción heavy "Voriax te peta"? De todas formas pasamos un rato entretenido, yo sobre todo porque estuve abusando (para variar) de Bombur, tradición que continué durante toda la noche y parte de esta semana (¡gracias, majo!).
En la foto inferior, con Eleder y el Master del Mal Rollo. ¡¡Miren, miren cómo sonríe malignamente!!
El caso es que cuando aparecieron mis hermanas todos decidieron cambiar de bar (no me dio tiempo a pedir Emeral Sword, así no hay quien tenga una Noche de Maquinación en condiciones...) y nos fuimos al Madriz Madrid, no sin antes darle un abrazo por el camino a Lell, por ser Lell amoroso.
¿Es impresión mía, o mi cara va empeorando a medida que pasa la noche?
Una vez dentro del Madriz Madrid se pusieron Toni y Lell a hablar de armas de airsoft (vamos, a ponerme los dientes largos). De esta parte de la noche ya casi no me acuerdo de nada. Creo que fue cuando Lankelote me atacó con un flash mortal, y hablamos y hablamos hasta que nos echaron del bar.
Nos fuimos al Gres, que era lo único abierto y gratuito, y precisamente por ser lo único abierto y gratuito estaba hasta arriba de gente. Hablé un rato con Mega, que el muy suertudo había estado esa noche en una fiesta de togas (¡¡a ver si tomáis ejemplo de la gente que sabe!! ...) y después decidimos irnos a desayunar. Lell se ofreció a llevarnos en su coche, y aceptamos Eleder, Lulau, Toni y yo. Estuvimos dando vueltas por el centro, primero para aparcar y después porque lo único que había disponible era San Ginés. A Lulau no le apetecían churros con chocolate y yo ya había desayunado ahí el día anterior, así que después de una hora decidimos irnos cada mochuelo a nuestro olivo, y fin de la noche xD.
En cualquier caso, estuve un rato buscando a las otras dos metafisicodélicas (sí... llegué tarde xD), para después vagabundear por la zona de ci-fi hasta que llegaron Toni y Jesús. Propuse ir a "mi tienda", vamos, Mundo Fantasía creo que se llama (tengo un par de bolsas por ahí con el nombre en cuestión, pero he tenido un día muy duro y no me apetece ir a buscarlas). En fin, lo importante es que es un sitio fascinante: pequeño, agobiante, lleno de libros y cómics que parece que se van a echar encima de ti. Además, el dependiente parece que está a su rollo detrás del ordenador y una pila de cosas, pero te escucha atentamente y puede que comente algo de lo que digas xD.
Y de repente... ¡Histeria! ¡Una estantería llena de libros de Heinlein! Empecé a emitir ruidos extraños, una mezcla entre Homer al ver rosquillas y una fan adolescente y alocada al encontrarse con su ídolo. Al final, con gran dolor de corazón, sólo pude comprar tres:
Parecen poca cosa, pero sufrieron varios intentos de robo a lo largo de la noche... Y no señalo a nadie... Ejem ejem Toni, ejem ejem Eleder, ejem ejem. Uy que tos más tonta. Tras encontrarnos con Zoe por Arenal y armar un escándalo terrible, nos juntamos con Eleder y nos fuimos a cenar a los 100 montaditos de la calle Mayor. Por supuesto, tuvimos que hacer la gracia...
En la foto de abajo, observamos que igual nos da estar a mediados de noviembre en una terraza en la calle: ¡Sólo hacía fresco! (Tres burgalesas y un vasco contra un gallego y un valenciano, teníamos las de ganar xD).
Cuando ya habíamos terminado de cenar, vinieron Bombur y Beregond; estábamos en una disyuntiva, ya que ellos no habían cenado, por una parte, y nosotras queríamos ir a bebernos la sangría-a-1-euro al colegio mayor de Mere, por la otra. Al final las chicas nos fuimos por un lado y los chicos por otro. Quedaríamos varias horas después en Argüelles, una vez ellos hubieran hecho acto de presencia en el Tricumple, y nosotras estuviéramos en condiciones de cantar "los enanos van a la guerra" por el metro sin percatarnos de las atrocidades musicales cometidas.
En la habitación recogimos a los otros tres chicos con los que habíamos quedado, amigos todos ellos de Mere:
Y nos dedicamos alegremente a la sangría, los videos de youtube y las anécdotas psicodélicas, haciéndonos fotos y posando con la jarra (que según tengo entendido ha fallecido en extrañas circunstancias hace poco, DEP). Ay, exactamente así me imaginaba la vida universitaria...
Un ratillo después nos decidimos a salir, encontrándonos a Yoda por el camino (¿os he dicho ya que adoro Madrid?), con motivo de la exposición de Star Wars que se inauguró el día 15.
La distancia metropolitano-argüelles se convierte, cada noche de fin de semana, en una fiesshta de adolescentes y jóvenes que gritan: ¡Tractores! ¡Cosechadoras! Tres o cuatro empacadoras... Aunque ninguno esté estudiando para ingeniero agrícola ni nada parecido, tiene un ritmo que hace que cualquier borracho circundante que se la sepa te acompañe a grito pelado como si te conociera de toda la vida.
Lamentablemente, en Argüelles hubo un pequeño cisma, prácticamente no volví a ver al CIHMA ni a los simpáticos acompañantes por una serie de pequeños problemas. Que si el cajero, que si el segurata no nos deja pasar... Aisss
Mientras esperábamos a que volvieran de sacar dinero, nos metimos un rato en el Talismán. ¿No fue ahí donde salió la canción heavy "Voriax te peta"? De todas formas pasamos un rato entretenido, yo sobre todo porque estuve abusando (para variar) de Bombur, tradición que continué durante toda la noche y parte de esta semana (¡gracias, majo!).
En la foto inferior, con Eleder y el Master del Mal Rollo. ¡¡Miren, miren cómo sonríe malignamente!!
El caso es que cuando aparecieron mis hermanas todos decidieron cambiar de bar (no me dio tiempo a pedir Emeral Sword, así no hay quien tenga una Noche de Maquinación en condiciones...) y nos fuimos al Madriz Madrid, no sin antes darle un abrazo por el camino a Lell, por ser Lell amoroso.
¿Es impresión mía, o mi cara va empeorando a medida que pasa la noche?Una vez dentro del Madriz Madrid se pusieron Toni y Lell a hablar de armas de airsoft (vamos, a ponerme los dientes largos). De esta parte de la noche ya casi no me acuerdo de nada. Creo que fue cuando Lankelote me atacó con un flash mortal, y hablamos y hablamos hasta que nos echaron del bar.
Nos fuimos al Gres, que era lo único abierto y gratuito, y precisamente por ser lo único abierto y gratuito estaba hasta arriba de gente. Hablé un rato con Mega, que el muy suertudo había estado esa noche en una fiesta de togas (¡¡a ver si tomáis ejemplo de la gente que sabe!! ...) y después decidimos irnos a desayunar. Lell se ofreció a llevarnos en su coche, y aceptamos Eleder, Lulau, Toni y yo. Estuvimos dando vueltas por el centro, primero para aparcar y después porque lo único que había disponible era San Ginés. A Lulau no le apetecían churros con chocolate y yo ya había desayunado ahí el día anterior, así que después de una hora decidimos irnos cada mochuelo a nuestro olivo, y fin de la noche xD.
17 noviembre, 2008
Qué locura
A grandes males, grandes remedios. La crisis de Noviembre suele ser un acontecimiento que el CIHMA experimenta año tras año al llegar estas fechas, como bien venimos señalando desde tiempos inmemoriables xD:
No me refiero a la crisis financiera, sino a la que suele atacar nuestro estado de ánimo, pequeñas desgracias personales que vienen acompañadas de la cruda realidad después del boom del verano.
Para paliar sus efectos, se instauró por decreto intergaláctico la Gran Noche de Maquinación de Noviembre, que es como una Noche de Maquinación normal, pero en Madrid xD. Este año, ración doble.
La verdad es que a mí, personalmente, suele atacarme la Crisis de Octubre; una, que va adelantada. Así que para estas fechas suelo estar ya en el take off. Ciertamente, ni Syg ni Mere parecían estar muy deprimadas tampoco, por lo que cambiamos el tradicional Chocolate de la Maquinación y el Odio por la Alegre Sangría.
Sus efectos se empezaron a notar enseguida, ya que acabamos viendo videos del youtube mientras nos partíamos de risa. Para finalizar esa etapa de la noche, nos hicimos las también clásicas Fotos Obligadas con la Webcam de Mere.
Y con nuestro collar de hawaiianas salimos a quemar Madrid. Literalmente llevábamos varios mecheros, aunque al final la frase se quedó exlcusivamente en la metáfora que es.
Así fue el viernes, y así se lo he contado xD.
Anecdótas:
-Algo que nunca pensé que experimentaría y/o vería con mis propios ojos: las tres dirigentes del CIHMA maquillándose juntas en el baño y hablando de trapos xD. ¡Nosotras! Que nuestras madres se quejan de que vamos zarrapastrosas, siempre en vaqueros y zapatillas, que nos dan dinero para ropa y nos lo gastamos en frikadas...
-Encontrarnos a Ser Zecce en el Madriz Madrid y no reconocerle (y viceversa, claro) hasta que casualmente llegó Rhiwen para deshacer el entuerto.
-Syg nos enseñó a bailar Death Metal zorreando al más puro estilo reguetón. Increible.
-¡Apenas hubo odio! Y eso que era una Gran Noche de Maquinación...
No me refiero a la crisis financiera, sino a la que suele atacar nuestro estado de ánimo, pequeñas desgracias personales que vienen acompañadas de la cruda realidad después del boom del verano.Para paliar sus efectos, se instauró por decreto intergaláctico la Gran Noche de Maquinación de Noviembre, que es como una Noche de Maquinación normal, pero en Madrid xD. Este año, ración doble.
La verdad es que a mí, personalmente, suele atacarme la Crisis de Octubre; una, que va adelantada. Así que para estas fechas suelo estar ya en el take off. Ciertamente, ni Syg ni Mere parecían estar muy deprimadas tampoco, por lo que cambiamos el tradicional Chocolate de la Maquinación y el Odio por la Alegre Sangría.
Sus efectos se empezaron a notar enseguida, ya que acabamos viendo videos del youtube mientras nos partíamos de risa. Para finalizar esa etapa de la noche, nos hicimos las también clásicas Fotos Obligadas con la Webcam de Mere.
Y con nuestro collar de hawaiianas salimos a quemar Madrid. Literalmente llevábamos varios mecheros, aunque al final la frase se quedó exlcusivamente en la metáfora que es.
Así fue el viernes, y así se lo he contado xD.
Anecdótas:
-Algo que nunca pensé que experimentaría y/o vería con mis propios ojos: las tres dirigentes del CIHMA maquillándose juntas en el baño y hablando de trapos xD. ¡Nosotras! Que nuestras madres se quejan de que vamos zarrapastrosas, siempre en vaqueros y zapatillas, que nos dan dinero para ropa y nos lo gastamos en frikadas...
-Encontrarnos a Ser Zecce en el Madriz Madrid y no reconocerle (y viceversa, claro) hasta que casualmente llegó Rhiwen para deshacer el entuerto.
-Syg nos enseñó a bailar Death Metal zorreando al más puro estilo reguetón. Increible.
-¡Apenas hubo odio! Y eso que era una Gran Noche de Maquinación...
13 noviembre, 2008
El comienzo del infinito
(Fragmentos del último capítulo de El Fin de la Eternidad, posibles spoilers)
Harlan defendió a la Eternidad ahora con mayor énfasis, porque no hacía mucho que la había atacado con todas sus fuerzas. Dijo:
—Dejad que entremos en las Siglos Ocultos y nosotros lo solucionaremos. Nunca hemos fracasado en conseguir el Bien para aquellos Siglos en los que hemos intervenido.
—¿El Bien? —dijo Noys con un tono suave que parecía convertir aquella palabra en una burla—. ¿Qué es eso? Lo que vuestras máquinas os dicen. Pero ¿quién instruye a las máquinas y les dice lo que deben pesar en la balanza? Las máquinas no resuelven los problemas con mayor penetración que un hombre, sólo pueden hacerlo más rápidamente, ¡sólo más de prisa! ¿Qué es el Bien para los Eternos? Yo te lo diré. Protección y seguridad. El término medio. Nada en exceso. No aceptar ningún riesgo, si no es con una abrumadora probabilidad a favor del éxito más completo.
Harlan se humedeció los labios. De repente, recordó las palabras de Twissell en la cabina, mientras hablaban de los hombres evolucionados de los Siglos Ocultos. Había dicho: «Nosotros eliminamos lo extraordinario».
¿No era verdad?
—Bien, creo que esto te ha hecho pensar —dijo Noys—. Piensa en esto, en la Realidad que ahora existe. ¿Por qué razón el hombre se esfuerza continuamente en alcanzar el viaje interplanetario sin poder conseguirlo? No hay duda que cada Era conocedora del viaje espacial debe conocer también las épocas anteriores y sus fracasos. ¿Por qué lo intentan de nuevo?
—No he estudiado este punto —contestó Harlan.
[...]
¿Era posible que existiera en los seres inteligentes un deseo instintivo de buscar lo desconocido, de llegar a las estrellas, de abandonar la prisión de la gravedad terrestre? ¿Qué impulsaba al Hombre a intentar los viajes interplanetarios docenas de veces, a visitar una y otra vez los mundos muertos del sistema solar, donde sólo la Tierra era habitable?
[...]
Noys dijo:
—Al impedir los fracasos de la Realidad, la Eternidad también impide el logro de los triunfos. Sólo haciendo frente a las grandes pruebas puede la Humanidad elevarse a nuevas y mayores alturas. Del peligro y de la aventura han salido siempre las fuerzas que han llevado al Hombre a nuevas y más grandes conquistas. ¿No lo entiendes? ¿No comprendes que al impedir las miserias y fracasos que torturan al Hombre, la Eternidad no le deja encontrar sus propias soluciones, difíciles pero provechosas, las soluciones verdaderas que se obtienen al vencer las dificultades, no al evitarlas?
Harlan trató de convencerla:
—Nosotros buscamos el Bien para el mayor número posible...
[...]
—Hemos aprendido a ver Realidades y hemos visto que el Estado Básico es tal como te he dicho. Encontramos, también, el Cambio que destruyó el Estado Básico. No ha sido ningún Cambio inducido por la Eternidad; ha sido la misma Eternidad... el simple hecho de su existencia. Una organización como la Eternidad, que permite a los hombres escoger su propio futuro, termina por escoger la mediocridad y la seguridad, y en una Realidad semejante las estrellas están fuera de nuestro alcance.
La mera existencia de la Eternidad hizo desaparecer el Imperio Galáctico. Para restaurarlo, la Eternidad debe ser destruida. [...] Se me ofreció la elección entre cinco Realidades que parecían menos complejas. Yo escogí ésta, la que te comprende a ti, el único sistema de Realidad en donde aparecías tú.
Harlan dijo:
—¿Por qué lo escogiste?
Noys miró un momento a lo lejos:
—Porque te amaba. Te he amado mucho antes de conocerte.
[...]
—¿Lo comprendes ahora? Ven a la entrada de la cueva conmigo, Andrew.
Él la siguió, hipnotizado, deslumbrado por la completa claridad con que ahora veía la situación. Su pistola se apartó de la línea que apuntaba al corazón de Noys. Las primeras luces del alba ahuyentaban a la noche y la gran cabina en el exterior de la cueva era una sombra opresiva contra la claridad matinal. Sus contornos aparecían confusos y borrosos bajo el protector.
Noys dijo:
—Ésta es la Tierra. No el eterno hogar de la Humanidad, sino el punto de partida de una infinita aventura. Todo lo que has de hacer para conseguirlo es tomar tu decisión. [...]La Eternidad desaparecerá junto con la Realidad de mi Siglo, pero nosotros nos quedaremos para tener hijos y nietos, y la Humanidad permanecerá para llegar hasta las Estrellas.
Él se volvió para mirarla, y ella le sonrió. Era la Noys de siempre, y su propio corazón latía como antes.
Ni siquiera se dio cuenta de que su decisión estaba tomada, hasta que la grisácea claridad lo invadió todo, cuando desapareció la sombra de la cabina.
Con aquella desaparición, comprendió Harlan, mientras Noys se acercaba lentamente hacia sus brazos, había llegado el fin de la Eternidad ...
...Y el comienzo del Infinito.
Harlan defendió a la Eternidad ahora con mayor énfasis, porque no hacía mucho que la había atacado con todas sus fuerzas. Dijo:
—Dejad que entremos en las Siglos Ocultos y nosotros lo solucionaremos. Nunca hemos fracasado en conseguir el Bien para aquellos Siglos en los que hemos intervenido.
—¿El Bien? —dijo Noys con un tono suave que parecía convertir aquella palabra en una burla—. ¿Qué es eso? Lo que vuestras máquinas os dicen. Pero ¿quién instruye a las máquinas y les dice lo que deben pesar en la balanza? Las máquinas no resuelven los problemas con mayor penetración que un hombre, sólo pueden hacerlo más rápidamente, ¡sólo más de prisa! ¿Qué es el Bien para los Eternos? Yo te lo diré. Protección y seguridad. El término medio. Nada en exceso. No aceptar ningún riesgo, si no es con una abrumadora probabilidad a favor del éxito más completo.
Harlan se humedeció los labios. De repente, recordó las palabras de Twissell en la cabina, mientras hablaban de los hombres evolucionados de los Siglos Ocultos. Había dicho: «Nosotros eliminamos lo extraordinario».
¿No era verdad?
—Bien, creo que esto te ha hecho pensar —dijo Noys—. Piensa en esto, en la Realidad que ahora existe. ¿Por qué razón el hombre se esfuerza continuamente en alcanzar el viaje interplanetario sin poder conseguirlo? No hay duda que cada Era conocedora del viaje espacial debe conocer también las épocas anteriores y sus fracasos. ¿Por qué lo intentan de nuevo?
—No he estudiado este punto —contestó Harlan.
[...]
¿Era posible que existiera en los seres inteligentes un deseo instintivo de buscar lo desconocido, de llegar a las estrellas, de abandonar la prisión de la gravedad terrestre? ¿Qué impulsaba al Hombre a intentar los viajes interplanetarios docenas de veces, a visitar una y otra vez los mundos muertos del sistema solar, donde sólo la Tierra era habitable?
[...]
Noys dijo:
—Al impedir los fracasos de la Realidad, la Eternidad también impide el logro de los triunfos. Sólo haciendo frente a las grandes pruebas puede la Humanidad elevarse a nuevas y mayores alturas. Del peligro y de la aventura han salido siempre las fuerzas que han llevado al Hombre a nuevas y más grandes conquistas. ¿No lo entiendes? ¿No comprendes que al impedir las miserias y fracasos que torturan al Hombre, la Eternidad no le deja encontrar sus propias soluciones, difíciles pero provechosas, las soluciones verdaderas que se obtienen al vencer las dificultades, no al evitarlas?
Harlan trató de convencerla:
—Nosotros buscamos el Bien para el mayor número posible...
[...]
—Hemos aprendido a ver Realidades y hemos visto que el Estado Básico es tal como te he dicho. Encontramos, también, el Cambio que destruyó el Estado Básico. No ha sido ningún Cambio inducido por la Eternidad; ha sido la misma Eternidad... el simple hecho de su existencia. Una organización como la Eternidad, que permite a los hombres escoger su propio futuro, termina por escoger la mediocridad y la seguridad, y en una Realidad semejante las estrellas están fuera de nuestro alcance.
La mera existencia de la Eternidad hizo desaparecer el Imperio Galáctico. Para restaurarlo, la Eternidad debe ser destruida. [...] Se me ofreció la elección entre cinco Realidades que parecían menos complejas. Yo escogí ésta, la que te comprende a ti, el único sistema de Realidad en donde aparecías tú.
Harlan dijo:
—¿Por qué lo escogiste?
Noys miró un momento a lo lejos:
—Porque te amaba. Te he amado mucho antes de conocerte.
[...]
—¿Lo comprendes ahora? Ven a la entrada de la cueva conmigo, Andrew.
Él la siguió, hipnotizado, deslumbrado por la completa claridad con que ahora veía la situación. Su pistola se apartó de la línea que apuntaba al corazón de Noys. Las primeras luces del alba ahuyentaban a la noche y la gran cabina en el exterior de la cueva era una sombra opresiva contra la claridad matinal. Sus contornos aparecían confusos y borrosos bajo el protector.
Noys dijo:
—Ésta es la Tierra. No el eterno hogar de la Humanidad, sino el punto de partida de una infinita aventura. Todo lo que has de hacer para conseguirlo es tomar tu decisión. [...]La Eternidad desaparecerá junto con la Realidad de mi Siglo, pero nosotros nos quedaremos para tener hijos y nietos, y la Humanidad permanecerá para llegar hasta las Estrellas.
Él se volvió para mirarla, y ella le sonrió. Era la Noys de siempre, y su propio corazón latía como antes.
Ni siquiera se dio cuenta de que su decisión estaba tomada, hasta que la grisácea claridad lo invadió todo, cuando desapareció la sombra de la cabina.
Con aquella desaparición, comprendió Harlan, mientras Noys se acercaba lentamente hacia sus brazos, había llegado el fin de la Eternidad ...
...Y el comienzo del Infinito.
Isaac Asimov, en El Fin de la Eternidad
10 noviembre, 2008
Cena de la mafia
El pasado jueves nos reunimos en casa de Bombur para tratar importantes asuntos... El visionado de Mistery Men AKA encerrona a Eleder AKA Italocena, terminó convertido en una cena de mafiosos...
Nótese la sombra maligna, la pose chunga de Eleder como Padrino, y el aspecto de maloso de Bombur.
Como cualquier buen mafioso que se precie de serlo, Bombur nos obsequió con comida casera: tomate con mozarella (estoy superando mi fobia al queso), lasagna autorregeneradora y tiramisú, que también se rellenaba solo. Todo ello regado con tres botellas de lambrusco. Manjares, y más para mí que vivo en una residencia de estudiantes...
Anécdotas:
-En la mesa nos juntábamos un filólogo vasco, un proyecto de filósofo, un proyecto de sociólogo y un proyecto de psicóloga (Samu no cuenta xD). ¡Vivan las letras!
-Bombur tiene una gorra comunista. Su presencia se hace indispensable en nuestra fiesta de los Fríos Ochenta.
-¡Habilidades! ¡Habilidades para Arianne! Y todo por transgredir la antigua y mística tradición: El master no puede ver el traje de sus jugadores hasta el día de la partida.
- Bombur: Pues íbamos a ver Mistery Men, pero la tengo prestada...
Proyecto-de-filósofo: ¿Mister Himen? Bueno, de ti no me extraña xD
... Nada que añadir, señoría.
-R2D2 en sudamericano es Arturito... Jajaja no puedo con ello.
Y seguro que me dejo mil, pero bueno... Como breve reseña servirá. Genial, ¿para cuándo la próxima?
-----------------------------------------
Y ya para terminar... ¿Parecido razonable?
Sí, sí, ya sé... El color del sombrero...
Nótese la sombra maligna, la pose chunga de Eleder como Padrino, y el aspecto de maloso de Bombur. Como cualquier buen mafioso que se precie de serlo, Bombur nos obsequió con comida casera: tomate con mozarella (estoy superando mi fobia al queso), lasagna autorregeneradora y tiramisú, que también se rellenaba solo. Todo ello regado con tres botellas de lambrusco. Manjares, y más para mí que vivo en una residencia de estudiantes...
Anécdotas:-En la mesa nos juntábamos un filólogo vasco, un proyecto de filósofo, un proyecto de sociólogo y un proyecto de psicóloga (Samu no cuenta xD). ¡Vivan las letras!
-Bombur tiene una gorra comunista. Su presencia se hace indispensable en nuestra fiesta de los Fríos Ochenta.
-¡Habilidades! ¡Habilidades para Arianne! Y todo por transgredir la antigua y mística tradición: El master no puede ver el traje de sus jugadores hasta el día de la partida.
- Bombur: Pues íbamos a ver Mistery Men, pero la tengo prestada...
Proyecto-de-filósofo: ¿Mister Himen? Bueno, de ti no me extraña xD
... Nada que añadir, señoría.
-R2D2 en sudamericano es Arturito... Jajaja no puedo con ello.
Y seguro que me dejo mil, pero bueno... Como breve reseña servirá. Genial, ¿para cuándo la próxima?
-----------------------------------------
Y ya para terminar... ¿Parecido razonable?
Sí, sí, ya sé... El color del sombrero...
06 noviembre, 2008
¿Qué es un boomerang que no vuelve?
¡Un palo!
Pues bien, aquí está el palo que me ha traído mi hermana de Australia:
No, no vuelve :(...
También me ha traido un "cacharro" maorí que dice que servía para desnucar al enemigo. Jo, qué bien me conoce.
Y aunque supongo que todos los que podáis leer esto me tenéis en el tuenti o en facebook, os dejo dos fotos de la fieshta del sábado. (Bueno, también puede sorprenderte quién lee tu blog... Si os contara lo que me pasó esa noche... Jajaja)
Me encanta esta foto, Mus está genial con su gesto provocador y su maraca del infierno xD
Y mañana... Es una sorpresa, sólo puedo adelantar:
-¿Cómo no voy a traficar con armas, si es una fieshta?
Pues bien, aquí está el palo que me ha traído mi hermana de Australia:
No, no vuelve :(...
También me ha traido un "cacharro" maorí que dice que servía para desnucar al enemigo. Jo, qué bien me conoce.
Y aunque supongo que todos los que podáis leer esto me tenéis en el tuenti o en facebook, os dejo dos fotos de la fieshta del sábado. (Bueno, también puede sorprenderte quién lee tu blog... Si os contara lo que me pasó esa noche... Jajaja)
Me encanta esta foto, Mus está genial con su gesto provocador y su maraca del infierno xD
Y mañana... Es una sorpresa, sólo puedo adelantar:
-¿Cómo no voy a traficar con armas, si es una fieshta?
03 noviembre, 2008
Extractos de los cuadernos de Lazarus Long II
La estupidez no puede curarse con dinero, ni con educación, ni por medio de la legislación. La estupidez no es un pecado; la víctima no puede evitarla. Pero la estupidez es el único delito capital universal: la sentencia es de muerte, no hay recurso, y la ejecución tiene lugar automáticamente y sin clemencia.
Robert A. Heinlein, en Tiempo para Amar
02 noviembre, 2008
Extractos de los cuadernos de Lazarus Long
Se vive y se aprende. O no se vive mucho.
Robert A. Heinlein, en Tiempo para Amar
26 octubre, 2008
Dar la vuelta al mundo es una historia sin final
Sólo decir que esta semana ha sido la peor y la mejor, a la vez, en mucho tiempo.
Acabo de llegar a la habitación y no sabría qué elegir de esta noche, si cuando casi nos echan de la chocolatería por "cantar" (gritar) canciones de dibujos animados, las canciones al Oso y al Madroño en Sol, o el momento Eleder-yo gritando a las 7 de la mañana delante del Palacio Real "¡¡ANARQUÍA Y LIBERTAD!! ¡¡ANARQUÍA Y LIBERTAD!!"
(Uy, no sé si eso último se podía contar... Jajaja)
Ya escribiré más, porque como me ponga a dar las gracias a todos aquellos que se han molestado por mí los últimos días creo que hoy no duermo.
PD. Qué raro me parece ver "anarquía" sin escribirlo con K...
PD2.
Los enanos van a la guerra,
Bajo nuestros pies temblará la tierra.
Las afrentas serán vengadas
Cuando Khazad-dûm sea liberada.
Acabo de llegar a la habitación y no sabría qué elegir de esta noche, si cuando casi nos echan de la chocolatería por "cantar" (gritar) canciones de dibujos animados, las canciones al Oso y al Madroño en Sol, o el momento Eleder-yo gritando a las 7 de la mañana delante del Palacio Real "¡¡ANARQUÍA Y LIBERTAD!! ¡¡ANARQUÍA Y LIBERTAD!!"
(Uy, no sé si eso último se podía contar... Jajaja)
Ya escribiré más, porque como me ponga a dar las gracias a todos aquellos que se han molestado por mí los últimos días creo que hoy no duermo.
PD. Qué raro me parece ver "anarquía" sin escribirlo con K...
PD2.
Los enanos van a la guerra,
Bajo nuestros pies temblará la tierra.
Las afrentas serán vengadas
Cuando Khazad-dûm sea liberada.
20 octubre, 2008
Tragedia
Lo que sigue es tragedia. O, por lo menos, un eco de tragedia, ya que la tragedia auténtica y cabal ya no resulta apropiada para los hombres y las mujeres actuales, o eso dicen. Una imitación burlesca para nuestra época degradada y mimética, en la que los payasos repiten lo que antes hicieron héroes y reyes. Bueno, pues así sea. Pero la pregunta que aquí se plantea sigue siendo tan grande como siempre, y es ésta: la naturaleza del mal, cómo nace, por qué se desarrolla, cómo toma posesión, unilateralmente, de la multilateral alma humana.
Salman Rushdie en Los versos satánicos
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